En lisant le blogue de J-F Roch (voir le lien sur le côté), un ami d'une amie, je me suis dit:« Wow, comme le gars se connait bien! Mais moi? Est-ce que je me connais autant?»
Je vais donc tenter l'exercice et si jamais vous qui lisez mon blogue connaissez un gars qui pourrait se matcher avec la jolie célibataire que je suis, n'hésitez pas à nous mettre en contact!!
Voici quelques faits importants que vous devez savoir à mon sujet:
1- You shook me all night long & Thunderstruck de ACDC me donnent envie de devenir rebelle! Avec deux bières dans le corps, je suis prêt à casser des vitres avec des battes de baseball.
2- Axel Rose est mon fantasme d'ado! Même encore aujourd'hui j'espère qu'il est une bête dans un lit!
3- Je fais partie du clan qui pense qu'on devrait échanger Koivu...
4- Ne jamais me faire jouer à Diablo II, je deviens complètement psychopathe et en plus les monstres qui sont là pour attaquer mon bonhomme me foutent la chienne!
5- Ca ne me dérange pas de faire la vaisselle, mais tout ce qui a trait à laver un plancher et passer la balayeuse, ca me fait chier.
6- Un cossin technologique ne me fait pas peur. Mettez moi une manette de télé dans les mains et je suis capable d'allumer celle du voisin. Mais ne me faite pas jouer au tic-tac-toe, je perds à tous les coups!
7- Je suis, je pense, une bonne cuisinière... En fait, depuis que j'habite avec ma nouvelle coloc, si je ne suis pas là pour faire le souper, elle se commande de la bouffe! Sérieux je trouve ca cool! Ca veut dire que ma bouffe est bonne! Et il parrait que ma lasagne est malade!
8- La chanson Sexy back de Justin me donne envie d'être sexy et la chanson Temperature de Sean Paul me donne envie de me frotter sur une piste de danse.
9- Je déteste la musique sans parole... sauf peut-être le classique une fois de temps en temps. Mais du house et du techno je trouve ca mauvais en titit!
10- J'ai peur d'avoir des enfants, parce que Passe-Partout ne sera pas là pour les éduquer! Qui va leur apprendre que des biscuits qui font grandir ca ne fonctionne pas.
11- J'ai toujours trouvé que les dits biscuits qui font grandir avaient l'air vraiment bons!
12- J'ai encore peur des sous-sols... Sérieux, je déteste aller dans une cave sombre et avec plein de stock... Bref, j'ai peur de tomber sur de quoi de paranormal et ca me fou la chienne.
13- Mon système d'organisation de mes papiers de travail devrait être revu! Mes piles sont de plus en plus grosses.
14- Le matinl, si je n'ai pas de confiture au fraise sur au moins une toast, je trouve que ma journée ne va pas bien.
15- Je dois boire 3 cafés minimum par jour pour me sentir vivante.
16- Pourtant, je dors toujours 8 heures par nuit, top chrono.
17- Je trouve que ma mère est comme une encyclopédie. Elle sait tout et elle est capable de tout faire!
18- Mon papa est un mystère!
19- Mon frère est drôle et c'est moi en gars! En plus, il a les cheveux aussi long!
20- Je m'ennuie de mes amis du bac...
21- J'ai tendance à prendre des mauvaises décisions dans ma vie sentimentale! Mais caline qui m'en arrive des affaires!
22- Mon ex m'a laissé un arrière-gout dans la bouche, justement comme une molson Ex. hahaha
23- Je trouve le doorman du Barraca tellement beau!
24- Le meilleur riz que j'ai mangé c'est celui de ma tchum Rita! Cristie, je ne suis jamais capable de refaire la même affaire, même si j'ai les mêmes ingrédients.
25- J'adore mon école, là où je travaille! Même si j'ai l'impression de mettre les pieds en Israël à chaque fois!
26- Je déteste me faire couper la parole.
27- Ma meilleure amie est comme ma soeur. Et j'aimerais donc ca régler ses problèmes à sa place ces temps-ci.
28- J'commence à manquer d'idées!
29- J'ai un humour malsain, morbide et cochon... Mike Weird peut aller se recoucher.
30- Présentement, je suis complètement mélangée... est-ce que je veux un copain ou je n'en veux pas? Même quand je n'en ai pas, c'est compliqué et quand j'en ai un c'est encore pire! Le problème, c'Est que c'est platte se marier toute seule et ca ne fait pas des enfants forts!
Voilà! Je crois que j'ai assez réfléchie sur moi ce matin!
mardi, octobre 31, 2006
mardi, octobre 24, 2006
Maudits hommes! Attention la chasse au léopard est ouverte!
Vendredi soir... Party privé au marché Bonsecours avec ma meilleure amie...
Soirée malade... Musique pas pire! Bref, je m'amuse!
Un gars, que je vais nommer Chose pour les besoins de l'histoire, Chose, donc me fait de l'oeil et me comble d'attention.
Je connais déjà Chose pour l'avoir déjà rencontré et lui avoir déjà parlé au Barraca.
Il me plaisait bien! Et je pensais lui plaire aussi! Mais bon, ayant des histoires d'amour complexes et souvent problématiques, je ne m'embale pas, mais pas du tout!
Donc, vendredi soir dernier, Chose est là... Il vient me voir, me fait la bise, reste à côté de moi tout le temps. Va me chercher de la bière, etc.
Il est super sweet autrement dit.
Ma tchum M. me dit alors: « Pourquoi tu es froide avec? Colle-le un peu!»
Moi de lui répondre: « Je ne sais pas hein! Faudrait bien que je me déniaise, mais en même temps, on dirait que je ne le sens pas!»
Bref, en sortant pour aller fumer une cigarette, M. tente de me convaincre de me laisser aller! Que je mérite bien un beau gars et surtout, un gentil gars!
Donc, je rentre dans la salle, le cherche des yeux, mais je ne le trouve pas!
Sur le coup, je ne m'en fais pas, me disant qu'il ne doit pas être loin!
Au bout d'une demi- heure je me demande vraiment s'il n'a pas sacré son camp!
Finalement, je demande à Crevette (un surnom pas super sympa, mais je ne me souviens plus de son vrai nom! hahaha) où est Chose!
Crevette me prend par les épaules et m'amène au centre de la piste de danse pour me montre Chose avec une madame laitte en caliss! Mais surtout, c'est une MADAME CALVAIRE!!!!
Regardez bien le tableau:
1- Elle a des souliers talon-aiguille pas super...
2- Une jupe noire, courte avec une ceinture avec des ronds de métal dedans... genre années 80, mais en plus laitte...
3- Elle a les cheveux crêpés...
4- Elle a un chandail avec des motifs de léopard! Calvaire! Un top en léopard!!!!!
5- Elle doit approcher la 40aine...
Bref, moi qui est jeune et jolie, je me suis solidement faite shafter par une madame!
J'ai regarder Crevette et je lui ai demandé: « Comprends-tu quelque chose???????»
Il est parti à rire et il m'a dit que non! Que c'était une estie de bonne farce!
La meilleure dans tout ça, c'est que Chose a essayé de venir me voir pendant que sa proie était je ne sais pas où! Je lui ai enligné un regard de tueur et il a tourné de bord!
Non mais faut tu avoir du front tout le tour de la tête!
Bref, une superbe façon de se faire insulter et qu'on a pas besoin de gars dans sa vie!
N'oubliez jamais les filles que derrière chaque gars se cache un cave! Quand tu le trouves, criss ton camp!
En attendant, je me dis qu'il y a sûrement un bon jack quelques part qui m'attend ou bedon qui ne sait pas encore que je suis celle qu'il lui faut!!! héhéhé
Ha oui, deuxième conseil de la soirée! Méfiez-vous des madames habillé en léopard! Sont dangereuses et la chasse est maintenant ouverte!
À vos fusils de chasse! Prêt! Go!
Soirée malade... Musique pas pire! Bref, je m'amuse!
Un gars, que je vais nommer Chose pour les besoins de l'histoire, Chose, donc me fait de l'oeil et me comble d'attention.
Je connais déjà Chose pour l'avoir déjà rencontré et lui avoir déjà parlé au Barraca.
Il me plaisait bien! Et je pensais lui plaire aussi! Mais bon, ayant des histoires d'amour complexes et souvent problématiques, je ne m'embale pas, mais pas du tout!
Donc, vendredi soir dernier, Chose est là... Il vient me voir, me fait la bise, reste à côté de moi tout le temps. Va me chercher de la bière, etc.
Il est super sweet autrement dit.
Ma tchum M. me dit alors: « Pourquoi tu es froide avec? Colle-le un peu!»
Moi de lui répondre: « Je ne sais pas hein! Faudrait bien que je me déniaise, mais en même temps, on dirait que je ne le sens pas!»
Bref, en sortant pour aller fumer une cigarette, M. tente de me convaincre de me laisser aller! Que je mérite bien un beau gars et surtout, un gentil gars!
Donc, je rentre dans la salle, le cherche des yeux, mais je ne le trouve pas!
Sur le coup, je ne m'en fais pas, me disant qu'il ne doit pas être loin!
Au bout d'une demi- heure je me demande vraiment s'il n'a pas sacré son camp!
Finalement, je demande à Crevette (un surnom pas super sympa, mais je ne me souviens plus de son vrai nom! hahaha) où est Chose!
Crevette me prend par les épaules et m'amène au centre de la piste de danse pour me montre Chose avec une madame laitte en caliss! Mais surtout, c'est une MADAME CALVAIRE!!!!
Regardez bien le tableau:
1- Elle a des souliers talon-aiguille pas super...
2- Une jupe noire, courte avec une ceinture avec des ronds de métal dedans... genre années 80, mais en plus laitte...
3- Elle a les cheveux crêpés...
4- Elle a un chandail avec des motifs de léopard! Calvaire! Un top en léopard!!!!!
5- Elle doit approcher la 40aine...
Bref, moi qui est jeune et jolie, je me suis solidement faite shafter par une madame!
J'ai regarder Crevette et je lui ai demandé: « Comprends-tu quelque chose???????»
Il est parti à rire et il m'a dit que non! Que c'était une estie de bonne farce!
La meilleure dans tout ça, c'est que Chose a essayé de venir me voir pendant que sa proie était je ne sais pas où! Je lui ai enligné un regard de tueur et il a tourné de bord!
Non mais faut tu avoir du front tout le tour de la tête!
Bref, une superbe façon de se faire insulter et qu'on a pas besoin de gars dans sa vie!
N'oubliez jamais les filles que derrière chaque gars se cache un cave! Quand tu le trouves, criss ton camp!
En attendant, je me dis qu'il y a sûrement un bon jack quelques part qui m'attend ou bedon qui ne sait pas encore que je suis celle qu'il lui faut!!! héhéhé
Ha oui, deuxième conseil de la soirée! Méfiez-vous des madames habillé en léopard! Sont dangereuses et la chasse est maintenant ouverte!
À vos fusils de chasse! Prêt! Go!
lundi, octobre 16, 2006
Il faut attraper Vermicelle!
Hier soir, souper dominical avec A. ma bonne amie pour qui je fais la bouffe au moins deux fois par semaine maiscanemedérangepasparcequej'aimecafaireàmangerokA.!!!! (à lire d'un coup sec à voix haute pour comprendre! Si vous n'êtes pas capable, tant pis pour vous!)
Donc A. arrive un peu tard, car elle devait calfeutrer ses fenêtres. Ca ne me dérange pas, car j'ai fait de l'osso buco et ça peut rester un tit boutte dans le four sans problème...
Donc, A. arrive, on soupe, on regarde le beau Louis-José Houde à Tout le monde en parle et après le souper on sort dehors fumer une cigarette. (En passant, a peu près tout le monde sait comme j'aime ce Louis-José! Ça c'est une vedette que ca ne me dérangerait pas qu'il me niaise pour une soirée! hahahahahahaha)
Bon venons-en à l'histoire de Vermicelle. A. et moi sommes sur le balcon arrière quand tout à coup la voisine de gauche semble avoir d'la misère à pogner son furet blanc.
A. et moi sommes un peu surprise de voir une fille courir après une bibitte blanche à 8 heures le soir tout en chuchotant pas discrètement des shit de marde et vient icitte criss.
Étant donné que le furet passe à travers la cloture de la cour de mon bloc et qu'il se met à courir partout en bas de mon appart, je dis à la fille que je vais appeler mon proprio pour qu'il vienne lui ouvrir la cour. Voici un verbatim de la conversation:
Moi: Bonsoir, désolée de vous déranger, c'est Rachel la locataire d'en haut. Présentement, la voisine de gauche tente de mettre la main sur son furet qui est dans votre jardin. Serait-il possible de lui ouvrir votre grille? (Mauzus que je suis polie!)
Proprio: Hein? Son furet est où?
Moi: DAns votre cour et elle a de la difficulté à l'attraper. Pouvez-vous ouvrir votre grille?
Proprio: ok attends un peu, je descends. Il est où tu dis?
Moi: Dans votre jardin, heu.... non près de votre arbre heu... il est pu pentoute dans votre cour, mais là dans celle de l'autre voisin. heu... ouin, si on lui ouvre la grille elle pourrait peut-être l'attirer.
Proprio: Ok je lui ouvre.
Bref, ca a duré un bon 6 minutes de niaisage... La fille chuchotait pas discrètement: Vermicelle, icitte! Vermicelle, shit de marde! Vermicelle..... Elle criait aussi à son chum d'éteindre le BBQ.... tout en marmonant, ostie, mon souper!
Finalement, le proprio a tenté d'amener son chien, mais Gimini dormait!
Bref, le furet après avoir visité trois cours, s'en est retourné dans la sienne où le chum de la fille l'a pogné d'une seule main et l'a ramené dans leur appart.
Pendant tout ce temps là, A. et moi étions crampées! Esti qu'on a ri!
Voilà!
Une autre belle aventure tout à fait sympatique!
Donc A. arrive un peu tard, car elle devait calfeutrer ses fenêtres. Ca ne me dérange pas, car j'ai fait de l'osso buco et ça peut rester un tit boutte dans le four sans problème...
Donc, A. arrive, on soupe, on regarde le beau Louis-José Houde à Tout le monde en parle et après le souper on sort dehors fumer une cigarette. (En passant, a peu près tout le monde sait comme j'aime ce Louis-José! Ça c'est une vedette que ca ne me dérangerait pas qu'il me niaise pour une soirée! hahahahahahaha)
Bon venons-en à l'histoire de Vermicelle. A. et moi sommes sur le balcon arrière quand tout à coup la voisine de gauche semble avoir d'la misère à pogner son furet blanc.
A. et moi sommes un peu surprise de voir une fille courir après une bibitte blanche à 8 heures le soir tout en chuchotant pas discrètement des shit de marde et vient icitte criss.
Étant donné que le furet passe à travers la cloture de la cour de mon bloc et qu'il se met à courir partout en bas de mon appart, je dis à la fille que je vais appeler mon proprio pour qu'il vienne lui ouvrir la cour. Voici un verbatim de la conversation:
Moi: Bonsoir, désolée de vous déranger, c'est Rachel la locataire d'en haut. Présentement, la voisine de gauche tente de mettre la main sur son furet qui est dans votre jardin. Serait-il possible de lui ouvrir votre grille? (Mauzus que je suis polie!)
Proprio: Hein? Son furet est où?
Moi: DAns votre cour et elle a de la difficulté à l'attraper. Pouvez-vous ouvrir votre grille?
Proprio: ok attends un peu, je descends. Il est où tu dis?
Moi: Dans votre jardin, heu.... non près de votre arbre heu... il est pu pentoute dans votre cour, mais là dans celle de l'autre voisin. heu... ouin, si on lui ouvre la grille elle pourrait peut-être l'attirer.
Proprio: Ok je lui ouvre.
Bref, ca a duré un bon 6 minutes de niaisage... La fille chuchotait pas discrètement: Vermicelle, icitte! Vermicelle, shit de marde! Vermicelle..... Elle criait aussi à son chum d'éteindre le BBQ.... tout en marmonant, ostie, mon souper!
Finalement, le proprio a tenté d'amener son chien, mais Gimini dormait!
Bref, le furet après avoir visité trois cours, s'en est retourné dans la sienne où le chum de la fille l'a pogné d'une seule main et l'a ramené dans leur appart.
Pendant tout ce temps là, A. et moi étions crampées! Esti qu'on a ri!
Voilà!
Une autre belle aventure tout à fait sympatique!
Mes conseils!
Ça fait un bout que je n'ai pas écrit sur mon blogue et on commençait à me le repprocher.
Tout d'abord, le fait de savoir que ma mère lit mon blogue m'a un tantinet coupé l'inspiration! Mais bon! Ma mère doit bien savoir que j'ai une vie! Hein mom?!?!?
Pourquoi intituler ce post mes conseils? C'est parce que souvent mes amies ou amis me demandent des conseils sur leurs relations conjugales, extracongugales ou célibatoriales (bon le dernier mot n'existe pas, mais il rimait avec les autres!) Donc, étant une amie dévouée et sincère qui n'hésite pas à défendre la veuve et l'orphelin et à consoler et appuyer mes amies, bref, voici des conseils de mon cru (ou bedon, adapté d'un film, mais que je transpose dans la vraie vie).
1- Embrasser deux gars dans la même semaine, ça ne compte pas. Les deux s'annulent (pourquoi? Parce que, that's it, j'ai décidé que c'est ainsi!)
2- Faire l'amour avec deux gars différents dans la même semaine, ca ne compte pas, car les deux s'annulent si on a fait ça chez eux!
3- Faire l'amour avec trois gars différents en dedans de deux semaines (genre), il y en a deux qui s'annulent, donc il en reste juste un.
4- Tromper son chum avec un gars, ça ne compte pas si vous n'avez pas eu d'orgasme.
5- Tout ce qui se passe dans un autre fuseau horaire, ça ne compte pas non plus, idem pour un pays différents.
6- Si à un moment donné vous allez dans une région administrative différente de la votre et que vous tomber sur un inconnu qui lui aussi vient d'une autre région, et que bref, vous couchez avec, ça ne compte pas, car à vous deux vous venez de créer une région totalement différente.
Ex: vous êtes à St-Sauveur et vous rencontrez un gars de Québec, mais vous vous venez de Longueil, vous êtes correct!
7- Si finalement vous êtes du même coin, dans la même ville, fermez les yeux, car si vous ne voyez rien, c'est que rien ne s'est passé.
8- Si vous êtes trop saoul pour vous en rappelez, c'est que rien de grave n'est arrivé.
9- (ajouté le 24 octobre) Si tu as dit à ton chum que tu es à telle place, mais que tu n'y es pas, ça ne compte pas parce qu'il te croit ailleurs! (Merci F. En espérant que tu me dises toujours la vérité!!!)
10- Si c'est vous qui faites les premiers pas, ca ne compte pas si le gars dit oui!
11- Si c'est le gars qui vous aborde et que vous dites oui, ce n'est pas de votre faute! Ça ne compte pas si vous avez eu une seule faiblesse.
12- Une fille qui part à la chasse va très souvent ramener une proie! La raison? Les gars sont facilement attrapables au lasso ou avec une bière ou simplement avec un beau sourire et des beaux yeux! S'pas de notre faute si la faune est plein de mâles en rut! Le problème, ça manque de mâles protecteurs... à croire qu'il ne nous reste que des maillons faibles du troupeau! :(
Je n'encourage personne à tromper personne! Mais dans le monde dans lequel nous vivons, vaut mieux parfois tromper en premier pour les besoins de la science! On ne connait pas ça assez bien les orgasmes! Et si par hasard vous étiez à la recherche de votre point G et que le gentil monsieur qui vous a aidé à le trouver y parvient, ca ne compte pas non plus!
Étant célibataire, je peux bien me permettre des commentaires aussi absurdes! Ayant déjà été cocue aussi! :)
Tout d'abord, le fait de savoir que ma mère lit mon blogue m'a un tantinet coupé l'inspiration! Mais bon! Ma mère doit bien savoir que j'ai une vie! Hein mom?!?!?
Pourquoi intituler ce post mes conseils? C'est parce que souvent mes amies ou amis me demandent des conseils sur leurs relations conjugales, extracongugales ou célibatoriales (bon le dernier mot n'existe pas, mais il rimait avec les autres!) Donc, étant une amie dévouée et sincère qui n'hésite pas à défendre la veuve et l'orphelin et à consoler et appuyer mes amies, bref, voici des conseils de mon cru (ou bedon, adapté d'un film, mais que je transpose dans la vraie vie).
1- Embrasser deux gars dans la même semaine, ça ne compte pas. Les deux s'annulent (pourquoi? Parce que, that's it, j'ai décidé que c'est ainsi!)
2- Faire l'amour avec deux gars différents dans la même semaine, ca ne compte pas, car les deux s'annulent si on a fait ça chez eux!
3- Faire l'amour avec trois gars différents en dedans de deux semaines (genre), il y en a deux qui s'annulent, donc il en reste juste un.
4- Tromper son chum avec un gars, ça ne compte pas si vous n'avez pas eu d'orgasme.
5- Tout ce qui se passe dans un autre fuseau horaire, ça ne compte pas non plus, idem pour un pays différents.
6- Si à un moment donné vous allez dans une région administrative différente de la votre et que vous tomber sur un inconnu qui lui aussi vient d'une autre région, et que bref, vous couchez avec, ça ne compte pas, car à vous deux vous venez de créer une région totalement différente.
Ex: vous êtes à St-Sauveur et vous rencontrez un gars de Québec, mais vous vous venez de Longueil, vous êtes correct!
7- Si finalement vous êtes du même coin, dans la même ville, fermez les yeux, car si vous ne voyez rien, c'est que rien ne s'est passé.
8- Si vous êtes trop saoul pour vous en rappelez, c'est que rien de grave n'est arrivé.
9- (ajouté le 24 octobre) Si tu as dit à ton chum que tu es à telle place, mais que tu n'y es pas, ça ne compte pas parce qu'il te croit ailleurs! (Merci F. En espérant que tu me dises toujours la vérité!!!)
10- Si c'est vous qui faites les premiers pas, ca ne compte pas si le gars dit oui!
11- Si c'est le gars qui vous aborde et que vous dites oui, ce n'est pas de votre faute! Ça ne compte pas si vous avez eu une seule faiblesse.
12- Une fille qui part à la chasse va très souvent ramener une proie! La raison? Les gars sont facilement attrapables au lasso ou avec une bière ou simplement avec un beau sourire et des beaux yeux! S'pas de notre faute si la faune est plein de mâles en rut! Le problème, ça manque de mâles protecteurs... à croire qu'il ne nous reste que des maillons faibles du troupeau! :(
Je n'encourage personne à tromper personne! Mais dans le monde dans lequel nous vivons, vaut mieux parfois tromper en premier pour les besoins de la science! On ne connait pas ça assez bien les orgasmes! Et si par hasard vous étiez à la recherche de votre point G et que le gentil monsieur qui vous a aidé à le trouver y parvient, ca ne compte pas non plus!
Étant célibataire, je peux bien me permettre des commentaires aussi absurdes! Ayant déjà été cocue aussi! :)
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